Здравствуйте. Обращаюсь к вам, чтобы выявить, в чём проблема у моего ученика. Я репетитор по английскому языку и занимаюсь английским языком с восьмилетним ребёнком. Родители обратились ко мне, потому что даже выполнить школьное домашнее задание для них - большая проблема. Мальчик очень неспокойный, и, в принципе, способности к английскому у него есть, он отлично помнит алфавит, который выучили в первом классе, впитывает информацию и правильно выполняет упражнения, когда удаётся поймать его внимание. Но он всегда раздражён, всегда в плохом настроении, не может спокойно сидеть, всегда на кого-то ругается (обычно на школьных учителей), даже иногда ругается матом. Родители не могут его контролировать. Вообще, у них трое детей, и у мальчика двое младших братьев - может быть, проблема вызвана этим. И, на мой взгляд, ребёнок просто избалован. Даже на время урока родители не отнимают у него айпад. Как научить его английскому языку - это один вопрос и я могу с ним справиться, но главная проблема состоит в том, что он ко всему относится негативно и не уважает взрослых. Я, конечно, выгляжу молодо, и мне всего 24, но мне так и не удалось убедить его обращаться ко мне на вы. И я в первый раз вижу, чтобы для ребёнка совсем ничего не значило, что к нему приходит и занимается с ним незнакомый человек. Он нашу тетрадь называет черновиком, к примеру. Сам он домашнее задание ни по одному предмету не делает, у него проблемы со всеми предметами.
Я правильно понимаю - проблема тут у родителей, а именно - они дают слишком много свободы ребёнку, не наказывают и не показывают ему, что каждое его действие имеет какой-либо результат (положительный или отрицательный). Но что же я могу им посоветовать и как я могу их учить, ведь это нелёгкая задача и не каждый родитель с ней справится? Как примерно можно сформулировать проблему их ребёнка? Можете ли вы посоветовать мне почитать что-либо по детской психологии и конкретно по моей проблеме? Нужно ли мне советовать родителям обратиться к детскому психологу и как корректнее это сделать? Похоже, они во многом полагаются на меня, хотя знают, что я не психолог, а учитель.
-
-
15.12.2013 в 20:15Но судя по описанием - это у него есть. Но вообще судя по вашему описанию там проблема не только в гиперактивности, но и в том, что у него весьма вероятно есть зависимость от планшета и проблемы с воспитанием.
И насчет того куда идти. Я бы направил изначально к детскому психоневрологу. И если он ничего не выявит к детскому психологу. Причем я бы отправил как ребенка так и семью.
А в плане как говорить.
1. Опишите свои наблюдения как фактологию (без интерпретаций). Ну например: Я заметил, что Вася может сосредоточить свое внимание на любом занятии не больше чем на минуту а дальше отвлекается
2. Спросите у них про их наблюдения. Если они совпадают расскажите им про феномен сдвг и спросите, считают ли они нужным отвести ребенка к психоневрологу при таком раскладе или нет?
Ну а по плану работы. Если это действительно СДВГ, то рецепт довольно прост и понятен. Нужно устроить максимально частую смену деятельности, с большим количеством двигательных игр
-
-
15.12.2013 в 21:181. Перед родителями чётко обозначьте зону своей ответственности. Раз уж Вы замечаете, что они возлагают на Вас какие-то избыточные надежды, не стоит эти иллюзии поддерживать. Например: "я учу ребёнка английскому языку. но есть факты в поведении ребёнка, которые затрудняют обучение, насколько я знаю - не только по этому предмету, и корректировать их - не входит в задачи преподавателя английского. Считаю, что имеет смысл задействовать и других специалистов"
2. Интерпретациями тоже можно делиться, если сопровождать их словами "я могу сказать вам свои предположения, свою точку зрения, если хотите её знать"...
У ребёнка, и конечно, у родителей - большие проблемы с границами. Он ведёт себя как доминантная особь, как вожак. Но эта ответственность ему не по силам (маленький мальчик нашёл пулемёт, больше в деревне никто не живёт), он наверняка сам страдает от неё, и страдают все окружающие. И задача взрослых - вернуть себе лидерскую роль. В том числе Ваша задача - быть вожаком, проводя свою линию, но не нарушая его прав, не унижая, не критикуя. Нужно просто ждать нужного поведения, когда появится - поощрить ребёнка. Пока он ведёт себя не так, как Вы хотите - Вы игнорируете провокации и манипуляции и не приступаете к уроку.
Занятия начинаются по Вашему слову и по Вашему слову заканчиваются (конечно, в оговоренное с родителями время) - эти моменты должны соблюдаться неукоснительно. Если ребёнок психует - Вы говорите "я подожду, когда ты успокоишься и вернёшься к занятиям", и ждёте терпеливо, не поддаваясь на провокации. Солдат спит, служба идёт. Если ребёнок растратил всё время попусту - можно выразить сожаление по поводу времени и попрощаться до следующей встречи. Не волнуйтесь, ребёнок не сможет долго хулиганить, если Вы просто сидите и спокойно ждёте, не провоцируя его, не унижая, не критикуя. Он иссякнет, появится то поведение, которое нужно Вам, и Вы сможете поощрить его, приступив к работе. Сами Ваши занятия должны стать наградой.
Так же, Вы можете настоять на том, чтобы он Вас называл на "Вы". Можно сказать: "знаешь, я понял, что ошибался, когда позволил говорить мне "ты". Мы не начнём урок, пока ты не запомнишь это и не согласишься. И сидите спокойно, ждёте, когда нужное поведение появится, чтобы его подкрепить одобрением и начать урок. Важно об этом уведомить родителей, чтобы они были в курсе, и поддержали Ваши требования, как минимум - чтобы не мешали и были готовы, что 1-2-3 занятия могут быть потрачены на восстановление границ. Тут самое важное - не прогнуться на его манипуляции ни в коем случае. Один прогиб с Вашей стороны - и усвоенное поведение будет потеряно.
На первых порах обязательно выражайте одобрение, если ребёнок назвал Вас на "Вы". Когда поведение закрепится - перестаньте одобрять, чтобы ценность одобрения не обесценилась. И так же с любым нужным Вам поведением - если ребёнок его сам проявил - подкрепите его. Но если поведение стало повторяться - можно перестать подкреплять, или подкреплять изредка. Затем можно ввести новое правило, задать новую планку поведения.
То же самое с матом. Объявите, что не намерены это терпеть. Можно выдвинуть требование - сказал матом - попроси прощения. Если это не действует, то вводите "наказание" за мат в виде отлучения от занятий на 5-10-15 минут. Вы просто сидите это время, а ребёнок должен быть в курсе, что это оплаченное родителями время тратится попусту.
Если Вы поймёте принцип и проявите терпение в установлении правильных границ - он начнёт быть послушным хотя бы во время Ваших занятий, по отношению к Вам.
Рекомендую изучить 2 источника.
1. Книга Карен Прайор "Не рычите на собаку"
2. Телешоу "Переводчик с собачьего" с Цезарем Милано. Достаточно посмотреть несколько коротких серий, чтобы уловить суть правильного доминантного поведения.
-
-
15.12.2013 в 23:16Psyna, спасибо за ценные рекомендации и большое спасибо за литературу! Завтра у нас занятие, попробую что-нибудь из того, что вы посоветовали.
-
-
15.12.2013 в 23:25честно, увы нет. В принципе я бы рекомендовал смотреть невролога который имеет практику в больницах. Например в ЦВЛ детская психиатрия или на детском отделении Бехтеревки. Можно еще посмотреть специалистов из педиатрической академии.
Но тут как повезет. В принципе можно и в обычную поликлинику сходить к обычному неврологу
-
-
15.12.2013 в 23:39-
-
15.12.2013 в 23:52-
-
16.12.2013 в 00:09-
-
16.12.2013 в 21:31«На основании исследований врачей-неврологов докторов медицинских наук Бориса Романовича Яременко и Ярослава Николаевича Бобко делается вывод, что главная проблема так называемого СДВГ — в нарушениях позвоночника – вывихи, нестабильность, неправильная сформированность. У детей пережата позвоночная артерия и возникает так называемый эффект обкрадывания, когда в результате снижается кровоток не только по позвоночной артерии, но и в сонных артериях, снабжающих лобные доли. Мозг ребенка постоянно недополучает кислород и питательные вещества.
Это приводит к короткому циклу работоспособности – три-пять минут, после чего мозг отключается и лишь спустя некоторое время включается обратно. Ребенок не осознает, что происходит при отключении, с этим связаны драки и различные выходки, о которых он не помнит, потому что они развиваются в моменты отключения активности мозга. Эффект отключения мозга нормален, мы все с этим сталкиваемся, когда слушаем скучную лекцию или читаем что-то сложное и внезапно ловим себя на том, что отключились. Вопрос только в том, как часто и на какие периоды времени происходят эти отключения. Мы отключаемся на секунды, а ребенок с СДВГ на три-пять минут.
Чтобы помочь детям с СДВГ надо поправить позвоночник, часто это первый шейный позвонок, а за это мало кто берется. Обычно неврологи этой проблемы не видят и с этим не работают, но есть врачи, и мы с ними работаем, которые умеют это делать. Причем тут важно не только выправить позвоночник, но и укрепить новое правильное положение, чтобы не произошло привычное смещение, поэтому с ребенком нужно делать упражнения три-четыре месяца. Идеально, конечно, когда ребенок эти три-четыре месяца находится на домашнем обучении и можно проконтролировать не только, что он делает упражнения, но и что он не дерется и не совершает никаких кульбитов. Но, если такой возможности нет, то мы хотя бы даем освобождение от физкультуры на эти месяцы.
После того как кровоток восстанавливается, периоды работоспособности мозга увеличиваются до 40-60-120 минут, а периоды отключения становятся секундными. Однако поведение само по себе сразу хорошим не становится, агрессивные паттерны поведения успели закрепиться, с ними надо работать, но теперь у ребенка уже есть ресурс для сознательного контроля, торможения. Он уже может с этим справиться».
-
-
17.12.2013 в 02:14И с мамой разговор - сплошной фейспалм. Она рассказала, что они возили его к врачу, что периодически ездят в институт мозга и пропивают лекарства, что врач сказал, что ничего страшного с ними нет и такое бывает с каждым третьим ребёнком. Что у мамы есть проблемы с воспитанием собственных детей - так она в курсе, но перепробовала уже столько психологов, столько раз ставила задачи и пыталась их решить, что у неё опустились руки, и теперь её позиция "пусть этим занимаются профессионалы". То есть, пусть педагоги его учат и воспитывают, "а я - мама, и я буду его любить". Подарки дарит не за успехи, а просто так, случайно. Наказывать вроде бы наказывает, только тоже как-то не действует, но она уже не бросается в бой. Видимо, она уже настолько устала, что у неё не хватает сил настоять на своем. Говорит, что совершенно не может найти с ним общий язык. Младшие у неё тоже подрастающие поросята. Детки по 3-4 года, всегда говорят мне или ничего или "пивет". Заливаются плачем чуть что, а когда ко мне подходят, всегда пытаются скинуть карточки со стола. Я сначала думала, что это непроизвольное движение, но слишком уж оно регулярно повторяется для непроизвольного. Мама никак на это не реагирует. Бррр.
Но стыдно вспомнить, что я ей вообще говорила про воспитание. Одни избитые фразы, что я ещё могу сказать-то ей по этому поводу. А надо было всего лишь заняться английским. Нам нужно было подготовиться к диктанту на завтра, за оставшиеся 15 минут он с успехом выучил 3 слова. Если бы мы занимались, выучил бы все, может быть. Боже, что за идиотизм это был, зла на себя не хватает(((
Надо как-то мне поосторожнее с новыми идеями, видимо, пока я хотя бы не научусь их применять.
-
-
17.12.2013 в 11:05В отношении со мною Вы тоже слишком мягки, я предлагаю Вам не так сильно беречь меня - виртуального комментатора, можете даже потренироваться на мне в твёрдости, выразить возмущение по более точному адресу. Я точно не поддерживаю Вашу аутоагрессию. Злость на себя бессмысленна и вредна и Вам и всем.
Я писал, что значительное количество времени может потратиться на восстановление границ, это совершенно естественно. Жаль, что Вы не выдержали этого напряжения паузы. Основная мысль, которую я хотел передать, но видимо, не смог - что Вам имеет смысл научиться твёрдо удерживать свои границы, когда они нарушаются. Но если они не нарушаются - твёрдость в поведении не обязательна, конечно, можно и нужно проявляться мягко, можно и играть с ребёнком в обучающие игры. Если нет явной необходимости защищать свои границы - не нужно сразу "закручивать все гайки", это тоже перебор.
Из последнего Вашего комментария складывается уже совсем другой образ ребёнка - Вы описывали его как неуважительного, даже грубого, раздражительного и избалованного. Во втором описании он выглядит скорее немного инфантильным, а не нарушающим границы взрослых. Хотя Вы и пишете, что он не по годам взрослый - а на урок приходит с игрушкой. Если он действительно не столько взрослый, сколько маленький - то, конечно, ему нужно
Конечно, ребёнок не собака, и есть разница между авторитарной позицией и уважительной твёрдой позицией.
Не знаю, сохранилось ли ещё у Вас уважение к моим комментариям после предыдущего. Хочу отметить ещё один важный момент. Из Вашего описания я понял так, что мама обращалась к психологам неоднократно по поводу трудностей в воспитании детей. Из этого описания не понятно - она искала способы воздействия на детей, или она исследовала собственные трудности? Судя по тому, что она "устала настаивать на своём" - она не собственные проблемы решала, а искала способ воздействия.
Тут было бы полезно изучить вообще семейную ситуацию. Проблемы детей часто отражают скрытый или явный семейный эмоциональный фон, проблемы отношений родителей в том числе. Но это уже точно не Ваша проблема, это не задача для репетитора.
Совершенно согласен с Вами, что новому поведению нужно учиться. Мне жаль, что я не предостерёг Вас, когда Вы заявили о намерении сразу попробовать, хотя промелькнула мысль "как-то слишком скоро".